Creo que ya tengo por donde empezar, una lista de problemas a solucionar. Tiempo atras dije que haria un articulo sobre mi, cuando llegara a conocerme suficientemente bien. ¿Por que no antes?. Porque primero tengo que saber como soy para evitar que la informacion se malverse. Dar una lista de errores sin estar seguros de que sean todos conduce a que alguien pueda encontrar fallos derivados de estos. Pues bien, aqui comienza mi reflexion:
-Me llamo Arturo. Soy un chico que desde siempre ha vivido en una situacion de adoctrinamiento emocional y logico. He crecido aprendiendo normas "por que si" y bajo una disciplina dura. Esto ha generado en mi una gran dependencia hacia mis padres. Que dependa de ellos significa que no dependia de mis compañeros, lo cual evito que desarrollara mi capacidad social. Estimando calculos, tengo la capacidad emocional de un chico de 11 años. No empece a relacionarme con gente hasta los 13 años, momento en el cual, la busqueda de un estilo en el cual definir mi marco se superpuso a mi timidez. Senti que era momento de cambiar eso. La manera mas facil de conocer gente y crear amigos es con una extroversion desbordante. Rebasando el limite. En calificadores de Briggs Myers esto equivale a un 78% extrovertido a fecha de hoy. Me movi pues al estilo musical mas cercano a mi personalidad en aquel momento. La musica rap. Genere mi estilo alternativo, empece a pintar paredes y cantar la lirica de la epoca. Sin embargo, necesitaba mas cosas para llenar mi vida, vacia hasta el momento. Empece a ir al gimnasio, a aprender todo lo relacionado con la actividad fisica y la nutricion. Ese año tuve mi primer botellon y sali mi primer sabado. Hasta la fecha no he faltado nunca a un sabado de fiesta. Y llego 4 de la eso, un curso de diferenciacion entre ciencias y letras. Mi eleccion fue ciencias, una rama pura de logica. Me motivaban mis habilidades para la matematica y fisica. Ese año descubri que tenia un potencial especial para asignaturas de razonamiento e induccion. Y llego el verano antes de Bachillerato. Mis planes eran conseguir un amor de verano y descubrir lo que era tener una relacion con alguien. Curiosamente aqui empieza a manifestarse uno de mis grandes problemas: la incapacidad para llevar una relacion emocional de manera fructifera. Tras ese verano, empezo un nuevo curso, motivado por mis extrañas obsesiones y compulsiones. Analizar todo de modo matematico. Es la unica manera de que pudiera atender a la cosas. Si no, perdia informacion valiosa en el proceso. No se puede definir la realidad con ecuaciones, pero se puede aproximar bastante. Mas que nada, es explotar mi potencial logico, mas desarrollado que el emocional. Siguiendo con esto, tuvimos la fiesta de primero de bachillerato. Yo estaba confundido, acababa de salir de un modelo autoritario y adoctrinador para encontrarme en un instituto. Por tanto necesitaba recomponer mis estructuras mentales. Y tambien necesitaba nuevos objetivos. Me volvi a obsesionar con otra chica. Esta vez me sirvio para descubrir cuan intrincada puede ser una red emocional y para descubrir que mi problema persistia. Tambien di uno de los pasos mas importantes hastal a fecha, entrar a militar a una organizacion comunista. Asi conoci a gente cuyo modelo psicologico era similar al mio, a parte de compartir intereses. Tambien ese año perdi una gran amistad que durante los años de secundaria y primero de bachillerato significo mucho y me marco de gran manera. Me veo en la obligacion de anotarlo, ya que gracias a ella desarrolle muchas facetas de mi vida y me di cuenta de como soy y como quiero ser. Gracias. Llego el verano y mi primer San Roque. Aqui empece a disfrutar de la vida nocturna, del baile, del flirteo basico. Obviamente los resultados seguian sin llegar. Fue entonces cuando empece a tener consciencia de mi problema. Pero seguia sin darle importancia. Empezo mi epoca de añadir a gente al tuenti sin ton ni son, sobre todo feminas. Amplie mis vistas y empece a desarrollar pequeños criterios basados en el aspecto fisico. Piernas torneadas, modeladas a base de hacer deporte todos los dias. Este fue el primero. Para comodidad del lector intentare no citar todos. Este año fue donde se maximizo cada parte de mi personalidad, tanto en capacidad para hacer amigos, deficit de atencion en clase e intento de matematizar todo. Volvi a tocar el piano, y tener el combo completo que me ha acompañado hasta dia de hoy (gimnasio, piano, comunismo) Tres pilares basicos que definen mi personalidad. Luego empezaria a añadir otros a mi parte social. Llego marzo, y se provoco una situacion paradojica que romperia mis esquemas. No veo necesidad de anotarla entera ya que esta grabada a fuego en mi memoria. Volvi a casa conforme pero con una duda. ¿Por que paso asi y no como yo hubiese querido? Durante dos meses estuve empecinado en hallar una explicacion, hasta que toque fondo un domingo. Doy gracias a mis ganas de arreglar las cosas y a los huevos que le eche ese dia en acoplarme a una fiesta, porque gracias a ellos el rebote emocional se minimizo. Efectivamente, una noche antes intente mi primer sargeo y yo sin saberlo. Pero una monitis no se cura en un par de dias. De hecho, cumplidos 6 meses aun no habia controlado mis impulsos. Por lo menos tome la via hacia la solucion, el estudio de la psicologia diferencial. Muchisimas gracias a mis amigos AL y JP por echarme un cable, la verdad es que es dificil imaginar que estaria haciendo si no me hubierais dado tanto mal. Tras una serie de transformaciones creo que por lo menos he conseguido subir mi edad emocional hasta corresponder con la mia actual. Pero sigue habiendo un problema que ya no puedo explicar a traves de una baja inteligencia emocional. La impulsividad, el aburrimiento ante ciertos estimulos, la incapacidad para hacer algo que no me estimule, la genesis de obsesiones. Creo que lo puedo controlar, ya trate con las obsesiones años atras y puedo mantener cualquiera a raya. Simplemente necesitaba tener la lista entera de lo que perjudica mi interaccion social y en general mi vida. La propia constumbre y habituacion hace corriente el reprimir ciertas pulsiones sin desencadenar sintomas neuroticos, ya que yo mismo se cuales son positivas y negativas. Y en caso de necesidad, desahogarse no es ni dificil ni raro, la cosa es no hacer de esto un habito.
Ojala esto sirva a alguien tanto como me ha servido a mi para retroinspeccionarme.
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